哎呀妈呀，各位球迷朋友们，今天咱们不谈那些光环璀璨的超级外援，也不聊那些大杀四方的“黄金铁骑”。今天要说的，是真正让球队眼睛一抹黑、踢完都要想打退堂鼓的“爹妈不疼、弟妹不宠”的外援们。你猜猜，有没有哪个外援在中超踢着踢着，感觉自己连个攻门都成*品，甚至被网友戏谑成“铁打的塑料花”？
而且，有人买了“菜鸟榜单”都乐了——“这外援可以说是‘速度与激情’的反面教材，速度一点不快，激情大多空白。”就算上身穿的豪华外套，却像穿着“布料不长时间不染色”的衣服，亮眼却毫无用处。比赛中，他最勇敢的地方可能就是“站岗”——站着不动，看着别人进球，嘴巴还能摆出“我很无辜”的表情。
某些外援，跑在场上像是在“*货架”上捡到的垃圾，既成不了主力，反倒让人担心是不是队里用他来“练兵练兵”。更夸张的是，他的“技术”比起朋友圈里那个“打酱油”的兄弟还要“*”。传球像是用“橡皮筋拉的”，颜料都不够他“嘴炮”的色彩丰富。比赛一结束，还能看到他站在场边，像个“乒乓球拍”，静静地等待下一次“失误”的机会。
有人说：“嘿，他可能在场上的作用就是‘代言’——表演*拉垮的那种。”当队友拼尽全力冲击，结果他还在“吃瓜看热闹”，这股“同志”气息，真是令人哭笑不得。就像那“迷之自信”的外援，曾经在赛场上摇摇晃晃跑个几步，结果还“自己撞自己”，像是玩“躲猫猫”一不小心成了“失踪人口”。
关于“最没用”的头衔，绝不能少了“哭晕在厕所”的那一位。有人看比赛，直呼：“简直是‘看球看吐’的代表作。”就算球队需要火力，他能用“自己是空气”的那一幕，刷新你对“无用之人”的定义。传球没有破门的勇气，带球像是在“散步”，真的是“走尸级别”的存在。
让人啼笑皆非的还有那位“流浪者外援”。加盟球队后，表现比“路边野花”还要“想多”。球场上，他像没练过基本功，只会“跑跑跑跑跑”，头都秃了还不如个“光头摸骨”。有段时间，他好像参加了“全球最迷之-次元扭曲挑战”——不用传球，自己跑跑跑，结果队友都成了“迷失在他脚下的小兵”。
说到底，谁最“失败”都不是最重要的，重要的是你会不会被“实力坑”到怀疑人生。你以为最糟糕的是那些“套路全无”的外援？错，那些“仅靠外形堆砌”的面子工程才是“绝地求生”的真谛。把足球场变成“漂亮又废”的舞台，就像“花瓶”藏在“柜台”里，噱头多，真本事少得可怜。
还有那位每次出场都像是“演戏没拿奖”的外援，从来不让人觉得“他能改变比赛”，反而会让人怀疑：这个人到底是来“救场”，还是来“毁场”的？打了半天，球迷还在猜：他是不是“进场前吃了个假药”，一不小心就“掉线”了。
总之，咱们说中超外援的“没用”，也许还得看“怎么看待”。有人觉得：“外援就像彩妆，有人用得漂亮，有人用成了‘笑话’。”而那些“用完即丢”的外援，真真切切成了“中超的一朵奇葩”。你觉得这样的人，是不幸的“天生废柴”，还是“人有多大胆，地有多宽广”的实力摆烂高手？总之，他们在场上兜兜转转，终究成了“名场面”里最搞笑的“托尼”。
要说哪个最没用？嘿，要不你自己猜猜？还是，谁能告诉我：那家伙是不是“早就知道会失败，却偏偏还固执地坚持”在踢球？
还真是走个“狗屎运”都难啊……